I.S.B.N.: 9788502067677

Cód. Barras: 9788502067677

Reduzido: 2597867

Altura: 24 cm.

Largura: 17 cm.

Profundidade: 1,3 cm.

Acabamento : Brochura

Idioma : Português

País de Origem : Brasil

Número de Paginas : 292

Pela presente, solicito humildemente autorização a V.Sa., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar no seguinte período:

Data: ___________                Hora de saída: _________        Hora de regresso: __________

Em caso de atendimento à solicitação, juro solenemente pelo presente documento visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra mulher além das listadas abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado, sem antes chamar um táxi. Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.

Quantidade de álcool autorizada: ________________________________

Lugares de visita autorizados: __________________________________

Mulheres que posso encontrar:  _________________________________

Declaro conhecer quem usa calças na nossa relação e afirmo que não sou eu.
Prometo cumprir as regras, normas e procedimentos que a Autoridade Máxima estabelecer como condições para a presente solicitação. Prometo, do mesmo modo, dormir num banco do parque no caso de não regressar a casa até a hora autorizada acima.
De volta à casa, prometo que não me chatearei com reclamações e ofensas pois não surtirão efeito na minha mente confusa.
Prometo, também, que não entrarei em discussões profundas com a Autoridade Máxima. Entendo que o armário, o aparador, o balde da roupa suja, o frigorífico e a máquina de lavar roupa não são lugares autorizados para necessidades urinárias.

Ass. – Namorado/Companheiro/Noivo/Marido:

_________________________________________________________

A solicitação é:                     ( ) CONCEDIDA                     ( ) NEGADA

Esta decisão não é susceptível de negociação.

…………….…………………………………………………………………………………………………………

Autorizo meu Namorado/Noivo/Marido sair no seguinte período:

Data: ___________  Hora de saída: _________ Hora de regresso: ________

Assinado – Autoridade Máxima.

_________________________________________________________

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores

Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

2) O Cara da Informática come.
Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O Cara da Informática pode ter família.
Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

4) O Cara da Informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o Cara da Informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao Cara da Informática;

5) Ler, estudar também é trabalho.
E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um Cara da Informática está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O Cara da Informática não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Se você achou isto, demita-o e contrate um paranormal ou detetive.
Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do Cara da Informática em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o Cara da Informática deixa de ser o Cara da Informática e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão.
Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’ , nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ‘sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida (aliás, conta-se de onde saimos até chegarmos)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha )’ pois O Cara da Informática não resolve este tipo de problema.
Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção e dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do Cara da Informática mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho.
Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o Cara da Informática pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o Cara da Informática trabalhar mais rápido.
Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo Cara da Informática;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando o Cara da Informática estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O Cara da Informática não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, não é culpado pelo mau uso de equipamentos, internet e afins. Não reclame! O Cara da Informática com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer emendar, emende, mas antes demita o Cara da Informática e contrate um quebra galho;

14) Os Caras da Informática não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;

15) E, finalmente, o Cara da Informática também é filho de Deus e não filho disso que você pensou…

São quatro lojas:

Porus

• Site: http://www.porusfashion.com.br/
• telefone: 3119-4183

Cotton de Fadas

• Site: www.cottondefadas.com
• Telefone: 3602-4647

L. Santii

• Email: mdscouro@gmail.com
• Telefone: 3605-9155

Usina

• Site: http://www.usinario.com.br/
• Telefone: 2611-5928

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,…;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8.. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…

Feliz modernidade !!!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!

Fechado para manutenção no dia 22 de novembro, o piscinão retorna com infraestrutura para banho grátis, opções de lazer, quiosques e projetos ambientais. Mesmo nas férias, escolares podem agendar visitas, no próprio Piscinão, e conhecer a estação de tratamento, desde o ponto em que a água é captada na baía até estar própria ao banho.

Segundo o administrador do parque, Diego Muniz, o projeto ambiental é patrocinado pela Petrobras e visa a dar uma aula sobre o ecossistema local e o processo de tratamento da água. Depois que entra na central de tratamento, a água passa pelo Sistema de purificação e oxigenação, chega ao lago limpa e parte dela retorna á baía.

“Quando a água do lago volta á baía, chega lá muito mais limpa e isso proporciona uma melhor da oxigenação na praia próxima ao parque, onde já se podem ver cardumes que antes não freqüentavam a área por causa da poluição que havia ali”, afirma.

O manguezal também já está sendo recuperado e reflorestado, e é possível ver caranguejos ali novamente.

“Nós realizamos mutirões coma ajuda dos freqüentadores para retirar o lixo. Usamos também uma barreira feita de garrafas Pet, que circunda a área dentro da água, para evitar que o lixo se aproxime do parque”, conta Muniz.

O local oferece ainda oficinas gratuitas de esportes, música e artesanato.

“As inscrições para as oficinas podem ser feitas de terça a sexta-feira, das 8h ás 17h. As crianças precisam de autorização dos pais para frequentar. O parque funciona de teça a domingo, das 8h ás 18h. Nos fins de semana, há recreadores.

Serviço:

O Piscinão funciona de terça a domingo, das 8h ás 18h, e tem capacidade para 13 mil pessoas. A entrada é grátis, e há catracas e seguranças para controlar a circulação de visitantes. É proibido levar alimentos e bebidas. Os quiosques não oferecem bebidas alcoólicas. Há banheiros e bebedouros. A linha de ônibus 20-A passa no local.

Fonte: Jornal Extra – Minha Cidade – Página 08 – 11/12/10