Fundamentos da Economia – 3ª Edição – 2008
Formulário para sair sozinho chegar tarde.
Nome do Namorado/Noivo/Marido:______________________________________________
Pela presente, solicito humildemente autorização a V.Sa., Autoridade Máxima na minha vida, para me ausentar no seguinte período:
Data: ___________ Hora de saída: _________ Hora de regresso: __________
Em caso de atendimento à solicitação, juro solenemente pelo presente documento visitar unicamente os lugares referidos abaixo. Igualmente, comprometo-me a não falar com outra mulher além das listadas abaixo, sem obter autorização verbal com um mínimo de uma hora de antecedência. Não desligarei o celular depois de duas bebidas, nem deverei consumir acima do nível de álcool abaixo autorizado, sem antes chamar um táxi. Entendo que mesmo que esta autorização seja concedida, a Autoridade Máxima conserva o direito de se chatear comigo durante a semana imediatamente posterior sem necessidade de justificação para tal, porém em silêncio.
Quantidade de álcool autorizada: ________________________________
Lugares de visita autorizados: __________________________________
Mulheres que posso encontrar: _________________________________
Declaro conhecer quem usa calças na nossa relação e afirmo que não sou eu.
Prometo cumprir as regras, normas e procedimentos que a Autoridade Máxima estabelecer como condições para a presente solicitação. Prometo, do mesmo modo, dormir num banco do parque no caso de não regressar a casa até a hora autorizada acima.
De volta à casa, prometo que não me chatearei com reclamações e ofensas pois não surtirão efeito na minha mente confusa.
Prometo, também, que não entrarei em discussões profundas com a Autoridade Máxima. Entendo que o armário, o aparador, o balde da roupa suja, o frigorífico e a máquina de lavar roupa não são lugares autorizados para necessidades urinárias.
Ass. – Namorado/Companheiro/Noivo/Marido:
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A solicitação é: ( ) CONCEDIDA ( ) NEGADA
Esta decisão não é susceptível de negociação.
…………….…………………………………………………………………………………………………………
Autorizo meu Namorado/Noivo/Marido sair no seguinte período:
Data: ___________ Hora de saída: _________ Hora de regresso: ________
Assinado – Autoridade Máxima.
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Cegonha? Coisa do passado!!!
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia… O que aconteceu
foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat
desses da WEB, que existem para conversar.
O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos
PLUGADOS no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando
estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que
não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de
qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois… Apareceu você: o
VÍRUS!!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Verdades sobre o “Cara da Informática”
1) O Cara da Informática dorme.
Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O Cara da Informática come.
Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O Cara da Informática pode ter família.
Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4) O Cara da Informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o Cara da Informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao Cara da Informática;
Pólo de moda em São Gonçalo exibe produtos com Consiência Ecológica
O polo de Moda de São Gonçalo estará presente mais uma vez na bolsa de negócios do Fashion Rio, a Rio-à-Portet, que acontece no Píer Mauá de segunda a quinta-feira. Esta é a sexta vez que o polo participa do evento, com quatro grifes da região expondo e negociando suas coleções. Nessa edição outono-inverno, o tema no espaço reservado pela Firjan será “Desperdício zero”.
São quatro lojas:
Porus
- Site: http://www.porusfashion.com.br/
- telefone: 3119-4183
Cotton de Fadas
- Site: www.cottondefadas.com
- Telefone: 3602-4647
L. Santii
- Email: mdscouro@gmail.com
- Telefone: 3605-9155
Usina
- Site: http://www.usinario.com.br/
- Telefone: 2611-5928
Reciclagem de Óleo Vegetal no Sesc São Gonçalo
O Sesc São Gonçalo passou a receber óleo vegetal usado, acondicionado em garrafas PET, para reciclagem. A iniciativa é uma parceria com a MBR materiais recicláveis. O óleo pode ser entregue de terça à sexta-feira, das 10h às 16h, na Avenida Presidente Kennedy 755, no Centro de São Gonçalo. Informações pelo número 2712-3282
